Ehekrise – was tun oder unterlassen?

• Jede Ehekrise ist auch eine Chance. Sie zu ignorieren oder vorschnell an Scheidung zu denken, hilft nicht — sehen Sie sie zunächst als Signal, nicht als Urteil über Ihre Beziehung.
• Hinter den meisten Krisen stecken lösbare Ursachen: mangelnde Kommunikation, übertragener Alltagsstress oder ein einzelner Fehltritt. Keiner davon ist automatisch ein Trennungsgrund.
• Bevor Sie sich für eine Trennung entscheiden, holen Sie sich Unterstützung — etwa durch eine Paartherapie — und denken Sie die Zeit nach einer möglichen Trennung realistisch mit.

Vielleicht neigen Sie dazu, Krisen zu ignorieren. Geht es um Ihre Ehe, sollten Sie jedenfalls nicht den Kopf in den Sand stecken. Betrachten Sie Ihre Ehe als eine Investition: 

• Sie haben geheiratet, 

• ein gemeinsames Leben aufgebaut, 

• einen Hausstand begründet, 

• vielleicht Kinder bekommen 

• oder ein Haus gebaut. 

All das steht jetzt auf dem Spiel — das heißt aber nicht, dass es verloren ist.

Jede Krise ist auch eine Chance. Selbst wenn Sie eine Ehekrise feststellen, besteht kein Grund, sofort zu resignieren. Für Ihr Glück sind Sie zunächst auch selbst verantwortlich: Analysieren Sie, was genau Sie unzufrieden macht, bevor Sie daraus einen Trennungsgrund konstruieren. Nur konstruktives, positives Denken ermöglicht Fortschritt — pessimistisches Denken schafft keine Lösungen.

Ihr Ehepartner sollte Ihr Partner, Ihr Kamerad und Ihr Freund sein. Unter Partnern hilft man sich gegenseitig: Was der eine nicht kann, weiß der andere; was der eine nicht sieht, erkennt der andere. Nur gemeinsam ist man stark — und wer gemeinsam Probleme meistert, wächst zusammen.

Betrachten Sie Ihre Ehe auch als eine Art Vertrag. Ehen sind keine Konsumartikel. Mit der Eheschließung haben Sie sich verpflichtet, füreinander Verantwortung zu übernehmen. Eine Ehe ist kein Mobilfunkvertrag, den Sie mit Kündigungsfrist einfach kündigen, um gleich danach einen neuen abzuschließen — sie ist auf Dauer angelegt. Berücksichtigen Sie auch die Interessen Ihres Partners und richten Sie Ihre Lebensführung so ein, dass Sie kompatibel bleiben.

Spätestens wenn Sie Anzeichen für eine Ehekrise feststellen oder vermuten, sollten Sie sich überlegen, was Sie jetzt tun oder unterlassen sollten. Diese Anzeichen zu ignorieren wäre fahrlässig: Wenn es in Ihrem Ehepartner brodelt und Sie warten, bis es irgendwann herausbricht, ist es vielleicht zu spät.

Klar ist: Krisen lassen sich nicht vermeiden. Doch nicht jede Ehekrise ist gleich ein Trennungsgrund — meistens bedeutet sie nur, dass die Partnerschaft Risse bekommen hat. Eine Partnerschaft beruht auf gegenseitigem Vertrauen und Wertschätzung. Sie vermeiden weitere Risse, indem Sie Ihren Partner an Ihrem Leben teilhaben lassen, gemeinsame Aktivitäten entfalten und Ihr Leben als gemeinsames Leben verstehen.

Es stabilisiert eine Beziehung spürbar, wenn Sie unterscheiden, welche Probleme sofort besprochen werden müssen und welche noch Zeit haben. Wer sich nur auf die schwierigen Themen konzentriert, untergräbt das Vertrauen in die Beziehung und produziert Frust und Enttäuschung, wo eigentlich kein Problem sein müsste. Üben Sie sich daran, zunächst kleinere Probleme zu lösen — das schafft die Grundlage, auch größere Themen anzugehen.

Forscher kennen zudem das Phänomen der Stressübertragung: Sie können sich nicht nur mit Viren infizieren, sondern auch mit der schlechten Laune Ihres Partners. Kommen Sie gestresst von der Arbeit nach Hause, steckt sich Ihr Partner leicht an — und es entsteht eine Krise, die eigentlich gar keine ist. Eine gute Work-Life-Balance kann hier gegensteuern.

Eheliche Verfehlungen, insbesondere Untreue, lösen regelmäßig handfeste Ehekrisen aus. Ob sich daraus auch ein Trennungs- oder Scheidungsgrund ergibt, hängt davon ab, wie schwerwiegend und emotional belastend die Verfehlung war. Manchmal ist das Vertrauen so zerstört, dass nur die Trennung aus der Krise führt. Oft aber sind Sie einander noch verbunden genug, um zu verzeihen — ein schmerzhafter Weg, der emotionale Selbstdisziplin erfordert, aber auch das Eingeständnis, dass menschliches Fehlverhalten menschlich ist.

Berücksichtigen Sie dabei: Ein Fehlverhalten entsteht selten aus dem Nichts, sondern hat meist eine Vorgeschichte, für die auch Sie mitverantwortlich sein können. Nutzen Sie den Vorfall als Anlass, Ihre Beziehung auf den Prüfstand zu stellen und neu zu organisieren.

Eine Paartherapie ist im Kern eine Eheberatung mit dem Ziel, Ihre aus der Richtung geratene Beziehung wieder ins Lot zu bringen. Lassen Sie sich vom Wort "Therapie" nicht abschrecken: Es geht nicht um eine psychotherapeutische Behandlung, sondern darum, im Gespräch die Handlungsmuster zu erkennen, die in Ihrer Beziehung zu Streit führen. Ein Paartherapeut nimmt das Gesagte emotionslos entgegen und übersetzt es so, dass Ihr Partner es versteht. Oft werden dabei Verhaltensweisen offenbar, die Sie selbst so nicht wahrgenommen haben.

Bevor Sie sich für eine Scheidung entscheiden, sollten Sie außerdem die Zeit danach mitdenken: Paare, die sich spontan aus einer emotionalen Belastungssituation heraus trennen, bereuen diesen Schritt oft. Vergleichen Sie beide Szenarien ehrlich miteinander — oft ist die Ehekrise das geringere Übel als die Lebenskrise nach einer Trennung.

Eine Ehekrise stellt Ihre Zukunft auf den Prüfstand. Sie haben Verantwortung für sich selbst, Ihre Beziehung und auch Ihren Partner. Um Auswege und Lösungen zu finden, dürfen Sie sich nicht darauf ausruhen, Ihrem Partner Vorwürfe zu machen oder sich selbst als unvollkommen zu empfinden. Eine Ehekrise muss noch längst nicht das Ende Ihrer Beziehung bedeuten. Sie kann auch eine Chance darstellen. Voraussetzung ist aber, dass Sie sich damit auseinandersetzen und konstruktiv vorgehen.