Entscheidung zwischen zwei Partnern

Menschen stehen im Leben immer wieder vor der Herausforderung, dass sie sich entscheiden müssen. Gerade die Entscheidung zwischen zwei Partnern wirft ungeahnte Probleme auf. Leben Sie in einer festen Beziehung und haben eine Affäre, ist der Leidensdruck wahrscheinlich noch weitaus größer, als wenn Sie alleinstehend sind und die Qual der Wahl zwischen zwei Partnern haben. Vielleicht erschwert die Entscheidung zusätzlich, dass Sie noch nicht so genau wissen, was Sie bei einer Scheidung eigentlich erwartet. Die Wahl kann Ihnen niemand abnehmen, die Ungewissheit aber schon: Fordern Sie hier einfach das Gratis-InfoPaket Scheidung an!

Führen Sie eine Dreiecksbeziehung, müssen Sie Ihr Leben danach ausrichten, dass Sie beiden Partnern irgendwie gerecht werden. Ihr Doppelleben zwingt Sie, ständig darüber nachzudenken, wie Sie sich im Umgang mit den Partnern verhalten, ohne dass ein Partner dabei zu kurz kommt. Sie leben wahrscheinlich in der ständigen Angst, dass Ihr Doppelleben irgendwann auffliegt und wenigstens eine Beziehung damit in die Brüche geht. Auf Dauer kann eine solche Existenz sicherlich keine Lösung sein.

Menschen, die zwischen zwei Partnern stehen, treffen meist keine Entscheidung, zumindest so lange nicht, bis sie dazu herausgefordert werden. Sie glauben, die Dreiecksbeziehung könne ewig weiterlaufen. Es werde irgendwie gut gehen. Vielleicht wollen sie auch niemanden verletzen oder scheuen die Herausforderung, sich für einen Partner endgültig zu entscheiden. Fühlen Sie sich jetzt angesprochen, sollten Sie ehrlich zu sich selber sein und einkalkulieren, dass auch dieser Weg mit hoher Wahrscheinlichkeit in eine Sackgasse führt. Schließlich verläuft so gut wie nichts im Leben gradlinig und ohne Umbrüche.

Leben Sie in einer festen Beziehung oder sind gar verheiratet, werden Sie sich damit beschäftigen, dass Sie Ihren Partner oder Ihre Partnerin nicht enttäuschen wollen. Eigentlich ist es so, dass Sie an diese Beziehung glauben. Vor allem, wenn Sie Kinder haben, möchten Sie die heile Welt der Familie nicht gefährden. Ihr Problem wird darin bestehen, dass Ihre Beziehung die persönliche und wirtschaftliche und emotionale Sicherheit bietet, die Sie keinesfalls aufgeben wollen. Vielleicht sind die Gemeinsamkeiten und Erinnerungen an vergangene Zeiten so stark, dass Sie die Beziehung wie einen Schatz hüten. Ungeachtet dessen fühlen Sie sich wie im Hamsterrad Ihres Lebensalltags und hegen insgeheim die Erwartung, dass es noch mehr geben muss, als das Leben gerade bietet.

Treffen Sie in einer solchen Situation auf einen interessanten Menschen, wächst Ihre Unzufriedenheit und lässt eine vielleicht unbewusste Sehnsucht entstehen. Die neue Bekanntschaft verkörpert genau diese Sehnsucht und bietet die Option, den Ausstieg aus der bestehenden Beziehung zumindest in Erwägung zu ziehen:

• Vielleicht ist es so, dass die neue Bekanntschaft genau das bietet, was Sie in Ihrer Beziehung gerade vermissen.
• Neue Bekanntschaften zeichnen sich dadurch aus, dass Mann oder Frau plötzlich im Blickfeld einer neuen Bekanntschaft steht, als Person interessant erscheint, sich ernst genommen fühlt und das Gefühl begründet, Mann oder Frau sei im Leben bislang irgendwie zu kurz gekommen.
• Sie fühlen plötzlich die „Schmetterlinge im Bauch“ und haben das Gefühl, das Ihr Leben einen völlig neuen Sinn bekommen könnte.

Es versteht sich, dass diese Perspektive einen ungeheuren Reiz ausübt und Sie vielleicht nicht die Kraft oder den Mut haben, sich einzugestehen, dass Sie sich möglicherweise auf einen Weg ohne Ziel begeben. Dann wird aus der Bekanntschaft schnell eine Affäre und Sie stehen vor genau der Herausforderung, Ihr Leben und Ihre Lebensperspektive neu einordnen zu müssen.

Wie Sie sich jetzt entscheiden, kann Ihnen niemand abnehmen. Sie selbst müssen den Spagat bewältigen, sich zwischen dem zu entscheiden, was Ihnen bislang lieb und teuer war und dem, was mehr verspricht, als das, was Sie bislang haben. Sie werden sich entscheiden müssen oder sollten sich Ihres Seelenfriedens willen entscheiden, ob Sie den sicheren Heimathafen Ihrer Beziehung verlassen und sich in ein möglicherweise völlig ungewisses Gewässer begeben, von dem Sie nicht wissen, in welchem Hafen Sie dabei landen werden.

Besonders schwierig ist die Situation, wenn Sie nicht den Mut oder die Kraft haben, dem „älteren“ Partner einzugestehen, dass Sie eine Bekanntschaft gemacht haben. Sie lassen sich darauf ein, dass Sie schwindeln und lügen und damit genau das infrage stellen, was Grundlage einer jeden Beziehung ist. Sie werden sich eingestehen müssen, dass es die perfekte Lösung nicht gibt, bei der Sie beiden Partnern gerecht werden können. Es wird kaum eine realistische Option sein, „Everybody´s Darling“ sein zu können. Sie sollten den damit verbundenen Leidensdruck nicht unterschätzen. Die Frage, ob man zwei Menschen lieben oder ob man zwei Beziehungen führen kann, lässt sich also so überhaupt nicht beantworten.

Möchten Sie die Entscheidung zwischen zwei Partnern endgültig treffen, werden Sie irgendwann die Phase des Grübelns verlassen müssen. Sie werden feststellen, dass Sie irgendwann nicht mehr vorankommen, wenn Sie nur grübeln: Kann man zwei Menschen lieben? Kann man zwei Beziehungen führen? Sie erreichen irgendwann den Punkt, an dem die scheinbar zusätzliche Erkenntnis durch Nachdenken und Grübeln auf null sinkt. Menschen neigen dazu, in diesem Zustand zu verharren, weil dies vermeintlich angenehmer ist, als die Initiative zu ergreifen und sich zu entscheiden. Wer nur nachdenkt, blendet die Realität aus und glaubt, daher nicht scheitern zu können. Möchten Sie jetzt vorankommen, werden Sie in die Entscheidungsfindung ernsthaft einsteigen müssen.

Denken Sie darüber nach, was Ihnen wichtiger erscheint. Ist es die neue Beziehung wert, dass Sie Ihren Heimathafen verlassen und sich auf eine vielleicht ungewisse Beziehung einlassen? Ist Ihre bestehende Beziehung so belastet, dass Sie ihr keine Chance mehr geben? Oder anders gesagt: Ist Ihre neue Beziehung so attraktiv, dass Ihre ältere Beziehung weniger werthaltig erscheint?

Kalkulieren Sie trotz aller Schmetterlinge im Bauch immer ein, dass jede Beziehung am Anfang ungeahnte Höhenflüge erreicht und irgendwann die Landung im wirklichen Leben erfolgt. In Ihrer älteren Beziehung haben Sie Höhenflug und Landung bereits hinter sich. In der neuen Beziehung steht Ihnen diese Landung noch bevor. Und: Jeder Flug endet irgendwann mit einer Landung.

Denken Sie darüber nach, in welcher Beziehung Sie sich glücklicher, zufriedener und werthaltiger fühlen. Wo empfinden Sie das größere Glücksgefühl? Welcher Partner bringt Sie zum Lachen? Mit wem können Sie mehr unternehmen?

Neue Bekanntschaften sind oft dadurch geprägt, dass ein Partner einen bestimmten Typus von Partner vor Augen hat. Ist Ihre ältere Beziehung wegen eines solchen Charakters gescheitert, sollten Sie nicht den Fehler machen, sich erneut auf einen solchen Charakter einzulassen, auch wenn Sie sich zu dieser Person hingezogen fühlen.

Lebt auch der neue Partner in einer Beziehung und ist er oder sie bereit, diese Beziehung aufzugeben und mit Ihnen eine neue Beziehung zu begründen? Sind die Aussichten schlecht, sollten Sie Ihre Erwartungen und Hoffnungen realistisch bewerten. Denken Sie drüber nach, ob auch Sie wirklich die Person sind, die der neue Partner oder die neue Partnerin als gleichwertig akzeptiert. Sind Sie nur eine Bekanntschaft von vielen, sollten Sie Ihre ältere Beziehung umso gewichtiger betrachten.

Beruht die neue Bekanntschaft auf einem rein sexuellen Interesse, werden Sie früher oder später feststellen, dass allein dieses Interesse für eine dauerhafte Beziehung nicht ausreicht. Vielleicht ist Ihre Beziehung nur ein Flirt, der genauso schnell vorbei ist, wie er begonnen hat.

Es ist und bleibt allein Ihre Entscheidung, mit welchem Partner Sie sich ein Leben aufbauen möchten. Berücksichtigen Sie, dass die Qual der Wahl nicht dazu führen sollte, dass Sie Ihre Entscheidung ständig aufschieben und fortlaufend in der Ungewissheit leben, wie Ihr Morgen aussieht. Eine Entscheidung, wie auch immer, ist oft besser, als Ungewissheit, Unsicherheit, Gewissensbisse und Leidensdruck akzeptieren zu wollen.